eindeloze grappenlijst!
|
Het is groen en het skiet van de berg.... Een skiwi
Het is groen en het heeft een gewei.... Een dophertje
Jantje wordt voor de klas geroepen om op de wereldbol Amerika aan te wijzen. Het lukt 'm ook nog. Daarna vraagt de juf: "En wie heeft Amerika ontdekt?" Roept de klas in koor: "JANTJE!"
Twee koeien staan in de wei. De ene schudt heel hard met haar uiers, die andere vraagt waarom ze dat doet. Zegt de koe: "Ik ben morgen jarig, en ik klop nu alvast de slagroom."
Twee zakken cement lopen door de woestijn. Plotseling komt er een enorme regenbui. De ene zak cement klaagt: "Help, ik word nat!" Zegt die andere: "Niet zeuren, daar word je hard van!"
Nog een woestijn... met ditmaal twee ballonnen. Zegt de één: "Pas op, een cactussssssssss," waarop die ander reageert met: "Ik ben niet.. BANG!"
Loopt een kip tegen de muur... TOK
Valt een kikker van het dak... KWAK
Die "het is ....... en het ........" hebben me nooit erg gelegen. Maar de rest; lekker terug naar de basisschool. :-)
Mam zeg eens heel snel drie keer: het schip zinkt
Ik:"hetschipzinkthetschipzinkthetschipzinkt"
Hij: ik kan het sneller
Ik: ok doe dan
hij: blubblubblub.
Een engelse vis komt een nederlandse vis tegen en zegt hi! Zegt de nederlandse vis: Waar waar?
Een man belt in paniek naar zijn huisarts:
"Dokter, mijn zoontje heeft mijn scheermesje opgegeten!"
De dokter vraagt: "Heeft u er al wat aan gedaan?"
Antwoordt de man: "Ik heb me verder geschoren met een elektrisch
scheerapparaat...."
Het heeft zes armen en het zwemt in zee?
Een inktvis mischien?
Néé, drie zwemmers!
Kristel is met haar moeder in een groentewinkel. Als moeder heeft afgerekend, zegt de groenteman: "Pak maar een handje nootjes!"
Kristel kijkt naar de nootjes, maar doet niets. Dan zegt de groenteman het nog een keer. Kristel doet nog steeds niets. De groenteboer loopt naar de kist, pakt een hand vol nootjes en geeft ze aan Kristel.
Buiten vraagt haar moeder: "Waarom pakte je die nootjes niet zelf?"
Kristel: "Omdat de groenteboer veel grotere handen heeft dan ik!"
Jantje logeert in de vakantie bij oma, die hem opeens in de hoek van de kamer ziet staan. Oma vraagt hem waarom hij dat nu doet. Jantje legt uit: "Volgende week is de vakantie voorbij en moet ik weer naar school, dus ben ik vast aan het oefenen."
Jantje vraagt aan oma: "Bent u nog steeds van ijzer?" Oma zegt: "Hoe kom je daar nu bij?"
Jantje: "Mijn vader vroeg gisteren of die oude tang nog langs kwam."
Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemieke tegen. Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemieke zegt: "We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet." Zuchtend gaat Annemieke mee naar boven en zegt: "Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven: "Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemieke wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemieke wilde delen: "Kijk eens, mijn horloge geeft licht!".
Komt de ene aardappel de andere aardappel tegen.
Zegt hij: "Wat zie jij er somber uit."
Antwoordt die andere aardappel: "Ja, mijn broer zit in de puree."
Een toerist reserveert een kamer in een hotel. Hij vraagt of er warm en koud water is. De hoteleigenaar knikt van ja:
"In de zomer is er hier warm en in de winter koud water."
Een kip loopt een restaurant binnen en roept de ober:
"Voor mij een eierdopje, een stukje brood en wat zout. Voor de rest zorg ik zelf wel!"
Hoe kom je aan de overkant van een hele lange rivier als je niet kunt zwemmen?
Weet ik niet!
Over de brug natuurlijk?
Wat is de voornaam van een ree?
Ik zou het niet weten?
Aardappelpu!
Aardappelpu?
Ja, Aardappelpu-ree
Hoe word de moeder van Antonio Caroni genoemd
Mevrouw Caroni mischien?
Néé .... Macaroni (Ma Caroni)!
Hoe herken je een hele strenge juf?
Die roept tegen de krijtjes bij het schoolbord: ,,En nu netjes stil blijven liggen!!!!!"
Een pyromaan(brandstichter) komt bij een wegrestaurant;....... weg restaurant!
Een vrouw rijdt in een auto op de snelweg; ineens gaat ze naar een zijweg; ...... zij weg!
Ik reed met de auto op de autoweg. Er zat een gat in de autoweg; ...... auto weg!
Er reed een dief over de spoorweg; ...... spoor weg!
De spoorwegmedewerker kon niet met de slagbomen van de overweg overweg.
Welk dier kan het snelste lopen? .... Een Rendier.
Welk dier wil graag een ander dier zijn en dan niets doen? .... Een Luipaard.
Welk dier is nooit ver weg? .... Een Bij.
Welk dier denk dat ie heel groot en sterk is? ..... Een Paardenvlieg.
Welk dier is het bangst? .... Een Sidder-aal.
Nog tientallen andere rare dieren vind je bij:
http://members.ams.chello.nl/freddy33/kindermoppen.htm
... allen daarheen ...
Jantje tegen zijn vader: "Volgens mij zit er een gaatje in je hoofd !"
Vader: Hoezo?" Jantje: "Er ligt zaagsel op je schouder !"
Er waren twee kinderen aan het picknicken en er was nog maar één koekje over.
Zegt het 1e kind tegen het 2e kind: "Zal ik het koekje doormidden breken??"
Zegt het 2e kind: "Nee hoor, ik eet het zo wel op."
Jantje drink achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer! Zegt zijn moeder: Jantje wat is dat nou? Zegt Jantje: De Melkboer ma!
Een moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
"Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit.
Vraagt Bieke: "En wie zet het dan in elkaar?"
"Papa," smeekt Jantje, "vertel niet aan mama dat ik bonbons voor haar verjaardag gekocht heb, hoor!"
"Ik zal geen woord zeggen. Je wil haar natuurlijk verrassen?"
"Nee, ik heb ze zelf opgegeten."
Moeder vraagt aan Dirkje: "Heb jij je medicijn al ingenomen?"
"Ja, mams", zegt Dirkje.
Moeder: "Echt een volle lepel?"
Dirkje: "Nee mams, ik kon geen lepel vinden, dus heb ik maar een volle vork genomen.
"Lisa loopt met haar vriendin Lotte door het bos. Ze klaagt: "Bah, er zit een gat in mijn laars."
Zegt Lotte: "Da's nogal logisch, anders krijg je je voet er toch niet in?"
"Jantje, waarom sta jij nou onder de douche met een paraplu?"
"Omdat ik mijn handdoek vergeten ben."
Jantje bestelt een pizza. De verkoper vraagt: "Wil je hem in 6 stukken gesneden hebben, of liever in 12?"
Jantje antwoordt: "Doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nooit op."
Ma: "Hoe durf je tegen tante Ina te zeggen dat ze dom is? Zeg onmiddellijk dat het je spijt!"
Pieter: "Tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent."
Man tegen zijn vrouw:
"Weet jij hoeveel schapen er nodig zijn om een trui te breien?"
En de vrouw:
"Ik wist niet dat schapen konden breien!"
Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!"
Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt: "Hallo?"
"Kan ik je vader of moeder spreken?"
"Die zijn er niet."
"Is er dan niemand anders thuis?"
"Ja, mijn zus."
"Mag ik haar even aan de telefoon?"
Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer: "Het spijt me, mijnheer, maar ik kan haar niet uit de wieg tillen."
's Avonds doet vader zijn dochtertje in bad. Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat,
zegt hij trots tegen het kind:
"Zie je nou wel? Dat kunnen we ook zonder mama!"
Waarop zijn dochtertje: "Alleen trekt mama altijd eerst mijn schoenen uit."
Als voorbereiding op moederdag?? (grapje hoor)
Drie kinderen staan op straat over hun moeder te praten.
De eerste zegt: "Mijn moeder is net een sportwagen. Ze is zo mooi en elegant."
De tweede zegt : "Mijn moeder is net een jeep ze is zoooo snel en stoer."
En de derde zegt: "Dat is nog niets vergeleken bij mijn moeder die is net een ziekenwagen. Ze schreeuwt de hele dag: DOE DIT DOE DAT, DOE DIT DOE DAT."
Een vrouw loopt met haar buldog over straat. Ze komt een jongetje tegen. Die trekt een heel vies gezicht.
Vrouw: "Waarom trek je zo'n vies gezicht?".
Het jongetje wijst naar de hond en zegt: "Hij begon!"
Jantje en Pietje komen in een snackbar. Ze bestellen twee hamburgers. Ze krijgen de twee hamburgers, maar de ene is veel groter dan de andere.
Zegt Jantje: "Kies jij maar eerst." Pietje pakt meteen de grootste.
"Zeg," zegt Jantje, "als eerste moet je altijd de kleinste nemen."
"Die had jij zeker gekozen als je als eerste mocht?" vraagt Pietje.
"Ja, ik had de kleinste gekozen", antwoordt Jantje.
"Wel, zeur dan niet," zegt Pietje, "die heb je nu toch?!"
Marie is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Die vraagt haar: "Kun je niet zwemmen?"
"Jawel hoor," antwoordt Marie een beetje geschrokken, "maar op dat bordje staat Verboden Te Zwemmen!"
Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje te
kopen. De mevrouw achter de kassa zegt: "Maar jongentje, je hebt toch al een
heleboel kaartjes gekocht."
Jantje: "Ja maar er staat een man bij de ingang en die
scheurt mijn kaartje steeds kapot!"
Jantje is op school. De meester zegt: "Wie zichzelf dom vindt moet nu rechtstaan."
Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: "Dus je vindt jezelf dom, Jantje."
En Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig dat u de enige bent die staat."
De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet.
"Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa".
"Op je pappa?", vraagt de juffouw verbaasd. "Leg dat maar eens uit."
"Wel", zegt Jantje, "gisteren deed mamma de deur van de wc open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!" "
Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?"
"Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?"
"Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."
Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?" Waarop de meester antwoordde: "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven."
Jantje haalt opgelucht adem en zegt: "Ben ik effe opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gemaakt."
Waarom opent een oen een melkpak al in de supermarkt?
duid aan om te lezen!
Op het pak staat hier openen!
De juf vraagt aan Jantje: 'Jantje, kun je vanaf 0 tot 10 tellen, maar dan achteruit? Jantje zegt: 'Oké, 10 9 7 6 5 4 3 2 1 0. Dan zegt de juf: 'Jantje, je bent de 8 vergeten.' 'Nee hoor juf, want u zei 8 eruit!'
Leander en Carolien lopen op straat. Onderweg zegt Leander: ‘Ik droomde vannacht dat ik naar de kermis ging. Wat heb jij gedroomd?’ Carolien: ‘Ik droomde dat ik een feestje gaf en jou niet uitnodigde.’ Leander: ‘Wat flauw, waarom niet?’ Antwoordt Carolien: ‘Jij was toch naar de kermis?’
Op een morgen ziet Albert zijn zoon met een grote, ronde wekker mond rondlopen.
-Hij vraagt: "Filip, waarom loop je rond meteen wekker in je mond?"
-Wel pap, Mathilde vond dat mijn adem hard stonk, en zei
dat ik een tic-tac in mijn mond moest steken!
Wat is groen en zit aan een auto?
Een spruitenwisser.
Twee oenen zijn aan het inbreken. Na afloop willen ze de boel in de fik steken om al het bewijsmateriaal te laten verdwijnen. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Weet je zeker dat de lucifers het doen?’ Antwoordt de andere oen: ‘Ja, ik heb ze net allemaal uitgeprobeerd!’
Een man vraagt aan Jantje: 'Weet jij waar Amsterdam is?' Jantje zegt: 'Ja, alleen zeg ik het lekker niet!' De man zegt: 'Jij komt nooit in de hemel.' Jantje antwoordt: 'En u nooit in Amsterdam!'
Het is groen en het heeft een gewei.... Een dophertje
Jantje wordt voor de klas geroepen om op de wereldbol Amerika aan te wijzen. Het lukt 'm ook nog. Daarna vraagt de juf: "En wie heeft Amerika ontdekt?" Roept de klas in koor: "JANTJE!"
Twee koeien staan in de wei. De ene schudt heel hard met haar uiers, die andere vraagt waarom ze dat doet. Zegt de koe: "Ik ben morgen jarig, en ik klop nu alvast de slagroom."
Twee zakken cement lopen door de woestijn. Plotseling komt er een enorme regenbui. De ene zak cement klaagt: "Help, ik word nat!" Zegt die andere: "Niet zeuren, daar word je hard van!"
Nog een woestijn... met ditmaal twee ballonnen. Zegt de één: "Pas op, een cactussssssssss," waarop die ander reageert met: "Ik ben niet.. BANG!"
Loopt een kip tegen de muur... TOK
Valt een kikker van het dak... KWAK
Die "het is ....... en het ........" hebben me nooit erg gelegen. Maar de rest; lekker terug naar de basisschool. :-)
Mam zeg eens heel snel drie keer: het schip zinkt
Ik:"hetschipzinkthetschipzinkthetschipzinkt"
Hij: ik kan het sneller
Ik: ok doe dan
hij: blubblubblub.
Een engelse vis komt een nederlandse vis tegen en zegt hi! Zegt de nederlandse vis: Waar waar?
Een man belt in paniek naar zijn huisarts:
"Dokter, mijn zoontje heeft mijn scheermesje opgegeten!"
De dokter vraagt: "Heeft u er al wat aan gedaan?"
Antwoordt de man: "Ik heb me verder geschoren met een elektrisch
scheerapparaat...."
Het heeft zes armen en het zwemt in zee?
Een inktvis mischien?
Néé, drie zwemmers!
Kristel is met haar moeder in een groentewinkel. Als moeder heeft afgerekend, zegt de groenteman: "Pak maar een handje nootjes!"
Kristel kijkt naar de nootjes, maar doet niets. Dan zegt de groenteman het nog een keer. Kristel doet nog steeds niets. De groenteboer loopt naar de kist, pakt een hand vol nootjes en geeft ze aan Kristel.
Buiten vraagt haar moeder: "Waarom pakte je die nootjes niet zelf?"
Kristel: "Omdat de groenteboer veel grotere handen heeft dan ik!"
Jantje logeert in de vakantie bij oma, die hem opeens in de hoek van de kamer ziet staan. Oma vraagt hem waarom hij dat nu doet. Jantje legt uit: "Volgende week is de vakantie voorbij en moet ik weer naar school, dus ben ik vast aan het oefenen."
Jantje vraagt aan oma: "Bent u nog steeds van ijzer?" Oma zegt: "Hoe kom je daar nu bij?"
Jantje: "Mijn vader vroeg gisteren of die oude tang nog langs kwam."
Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemieke tegen. Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemieke zegt: "We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet." Zuchtend gaat Annemieke mee naar boven en zegt: "Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven: "Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemieke wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemieke wilde delen: "Kijk eens, mijn horloge geeft licht!".
Komt de ene aardappel de andere aardappel tegen.
Zegt hij: "Wat zie jij er somber uit."
Antwoordt die andere aardappel: "Ja, mijn broer zit in de puree."
Een toerist reserveert een kamer in een hotel. Hij vraagt of er warm en koud water is. De hoteleigenaar knikt van ja:
"In de zomer is er hier warm en in de winter koud water."
Een kip loopt een restaurant binnen en roept de ober:
"Voor mij een eierdopje, een stukje brood en wat zout. Voor de rest zorg ik zelf wel!"
Hoe kom je aan de overkant van een hele lange rivier als je niet kunt zwemmen?
Weet ik niet!
Over de brug natuurlijk?
Wat is de voornaam van een ree?
Ik zou het niet weten?
Aardappelpu!
Aardappelpu?
Ja, Aardappelpu-ree
Hoe word de moeder van Antonio Caroni genoemd
Mevrouw Caroni mischien?
Néé .... Macaroni (Ma Caroni)!
Hoe herken je een hele strenge juf?
Die roept tegen de krijtjes bij het schoolbord: ,,En nu netjes stil blijven liggen!!!!!"
Een pyromaan(brandstichter) komt bij een wegrestaurant;....... weg restaurant!
Een vrouw rijdt in een auto op de snelweg; ineens gaat ze naar een zijweg; ...... zij weg!
Ik reed met de auto op de autoweg. Er zat een gat in de autoweg; ...... auto weg!
Er reed een dief over de spoorweg; ...... spoor weg!
De spoorwegmedewerker kon niet met de slagbomen van de overweg overweg.
Welk dier kan het snelste lopen? .... Een Rendier.
Welk dier wil graag een ander dier zijn en dan niets doen? .... Een Luipaard.
Welk dier is nooit ver weg? .... Een Bij.
Welk dier denk dat ie heel groot en sterk is? ..... Een Paardenvlieg.
Welk dier is het bangst? .... Een Sidder-aal.
Nog tientallen andere rare dieren vind je bij:
http://members.ams.chello.nl/freddy33/kindermoppen.htm
... allen daarheen ...
Jantje tegen zijn vader: "Volgens mij zit er een gaatje in je hoofd !"
Vader: Hoezo?" Jantje: "Er ligt zaagsel op je schouder !"
Er waren twee kinderen aan het picknicken en er was nog maar één koekje over.
Zegt het 1e kind tegen het 2e kind: "Zal ik het koekje doormidden breken??"
Zegt het 2e kind: "Nee hoor, ik eet het zo wel op."
Jantje drink achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer! Zegt zijn moeder: Jantje wat is dat nou? Zegt Jantje: De Melkboer ma!
Een moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
"Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit.
Vraagt Bieke: "En wie zet het dan in elkaar?"
"Papa," smeekt Jantje, "vertel niet aan mama dat ik bonbons voor haar verjaardag gekocht heb, hoor!"
"Ik zal geen woord zeggen. Je wil haar natuurlijk verrassen?"
"Nee, ik heb ze zelf opgegeten."
Moeder vraagt aan Dirkje: "Heb jij je medicijn al ingenomen?"
"Ja, mams", zegt Dirkje.
Moeder: "Echt een volle lepel?"
Dirkje: "Nee mams, ik kon geen lepel vinden, dus heb ik maar een volle vork genomen.
"Lisa loopt met haar vriendin Lotte door het bos. Ze klaagt: "Bah, er zit een gat in mijn laars."
Zegt Lotte: "Da's nogal logisch, anders krijg je je voet er toch niet in?"
"Jantje, waarom sta jij nou onder de douche met een paraplu?"
"Omdat ik mijn handdoek vergeten ben."
Jantje bestelt een pizza. De verkoper vraagt: "Wil je hem in 6 stukken gesneden hebben, of liever in 12?"
Jantje antwoordt: "Doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nooit op."
Ma: "Hoe durf je tegen tante Ina te zeggen dat ze dom is? Zeg onmiddellijk dat het je spijt!"
Pieter: "Tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent."
Man tegen zijn vrouw:
"Weet jij hoeveel schapen er nodig zijn om een trui te breien?"
En de vrouw:
"Ik wist niet dat schapen konden breien!"
Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!"
Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt: "Hallo?"
"Kan ik je vader of moeder spreken?"
"Die zijn er niet."
"Is er dan niemand anders thuis?"
"Ja, mijn zus."
"Mag ik haar even aan de telefoon?"
Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer: "Het spijt me, mijnheer, maar ik kan haar niet uit de wieg tillen."
's Avonds doet vader zijn dochtertje in bad. Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat,
zegt hij trots tegen het kind:
"Zie je nou wel? Dat kunnen we ook zonder mama!"
Waarop zijn dochtertje: "Alleen trekt mama altijd eerst mijn schoenen uit."
Als voorbereiding op moederdag?? (grapje hoor)
Drie kinderen staan op straat over hun moeder te praten.
De eerste zegt: "Mijn moeder is net een sportwagen. Ze is zo mooi en elegant."
De tweede zegt : "Mijn moeder is net een jeep ze is zoooo snel en stoer."
En de derde zegt: "Dat is nog niets vergeleken bij mijn moeder die is net een ziekenwagen. Ze schreeuwt de hele dag: DOE DIT DOE DAT, DOE DIT DOE DAT."
Een vrouw loopt met haar buldog over straat. Ze komt een jongetje tegen. Die trekt een heel vies gezicht.
Vrouw: "Waarom trek je zo'n vies gezicht?".
Het jongetje wijst naar de hond en zegt: "Hij begon!"
Jantje en Pietje komen in een snackbar. Ze bestellen twee hamburgers. Ze krijgen de twee hamburgers, maar de ene is veel groter dan de andere.
Zegt Jantje: "Kies jij maar eerst." Pietje pakt meteen de grootste.
"Zeg," zegt Jantje, "als eerste moet je altijd de kleinste nemen."
"Die had jij zeker gekozen als je als eerste mocht?" vraagt Pietje.
"Ja, ik had de kleinste gekozen", antwoordt Jantje.
"Wel, zeur dan niet," zegt Pietje, "die heb je nu toch?!"
Marie is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Die vraagt haar: "Kun je niet zwemmen?"
"Jawel hoor," antwoordt Marie een beetje geschrokken, "maar op dat bordje staat Verboden Te Zwemmen!"
Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje te
kopen. De mevrouw achter de kassa zegt: "Maar jongentje, je hebt toch al een
heleboel kaartjes gekocht."
Jantje: "Ja maar er staat een man bij de ingang en die
scheurt mijn kaartje steeds kapot!"
Jantje is op school. De meester zegt: "Wie zichzelf dom vindt moet nu rechtstaan."
Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: "Dus je vindt jezelf dom, Jantje."
En Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig dat u de enige bent die staat."
De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet.
"Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa".
"Op je pappa?", vraagt de juffouw verbaasd. "Leg dat maar eens uit."
"Wel", zegt Jantje, "gisteren deed mamma de deur van de wc open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!" "
Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?"
"Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?"
"Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."
Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?" Waarop de meester antwoordde: "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven."
Jantje haalt opgelucht adem en zegt: "Ben ik effe opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gemaakt."
Waarom opent een oen een melkpak al in de supermarkt?
duid aan om te lezen!
Op het pak staat hier openen!
De juf vraagt aan Jantje: 'Jantje, kun je vanaf 0 tot 10 tellen, maar dan achteruit? Jantje zegt: 'Oké, 10 9 7 6 5 4 3 2 1 0. Dan zegt de juf: 'Jantje, je bent de 8 vergeten.' 'Nee hoor juf, want u zei 8 eruit!'
Leander en Carolien lopen op straat. Onderweg zegt Leander: ‘Ik droomde vannacht dat ik naar de kermis ging. Wat heb jij gedroomd?’ Carolien: ‘Ik droomde dat ik een feestje gaf en jou niet uitnodigde.’ Leander: ‘Wat flauw, waarom niet?’ Antwoordt Carolien: ‘Jij was toch naar de kermis?’
Op een morgen ziet Albert zijn zoon met een grote, ronde wekker mond rondlopen.
-Hij vraagt: "Filip, waarom loop je rond meteen wekker in je mond?"
-Wel pap, Mathilde vond dat mijn adem hard stonk, en zei
dat ik een tic-tac in mijn mond moest steken!
Wat is groen en zit aan een auto?
Een spruitenwisser.
Twee oenen zijn aan het inbreken. Na afloop willen ze de boel in de fik steken om al het bewijsmateriaal te laten verdwijnen. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Weet je zeker dat de lucifers het doen?’ Antwoordt de andere oen: ‘Ja, ik heb ze net allemaal uitgeprobeerd!’
Een man vraagt aan Jantje: 'Weet jij waar Amsterdam is?' Jantje zegt: 'Ja, alleen zeg ik het lekker niet!' De man zegt: 'Jij komt nooit in de hemel.' Jantje antwoordt: 'En u nooit in Amsterdam!'
Jantje en Tommeke gaan naar het ziekenhuis waar hun juf ligt. "Ik zal eerst naar binnengaan". zei Jantje. Even later komt hij weer naar buiten met tranen in zijn ogen. "Wat is er, Jantje"? vroeg Tommeke. "Het is hopeloos, morgen komt de juf weer les geven"!
Jules komt te laat op school. De juf vraagt: ‘Waarom ben je te laat, Jules?’ ‘Wel,’ zegt Jules, ‘ik droomde over voetbal!’ De juf kijkt streng en zegt: ‘Dat is toch geen reden om te laat te komen?’ Daarop antwoordt Jules: ‘Nee, juf, maar we hadden verlenging!’ Michiel geeft zijn huiswerk af aan de juf. Ze kijkt de sommen meteen na. 'Proficiat, Michiel, je krijgt van mij tien op tien. Dat heb je nog nooit gehad. Hoe komt dat?' 'Mijn pa had gisterenavond geen tijd, juf.' Sam gaat met zijn pa op café. Sam krijgt een glas fruitsap. Pa neemt een biertje. Sam wijst naar het glas van pa. 'Mag ik ook een slok?' vraagt hij. 'Als je groot bent,' antwoordt pa. 'Dan is dat bier al lang op,' mort Sam. Wat is het verschil tussen een bakker en een kleed? Antwoord: Een bakker moet vroeg opstaan en een kleed mag blijven liggen! Milan gaat met zijn mama naar de tandarts. Opeens begint hij te kreunen en "au" te roepen. De tandarts zegt verbaasd: "Je zit nog niet eens in de tandartsstoel." Daarop antwoordt Milan: "Dat weet ik, maar u staat op mijn tenen!" De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel en zegt: “Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Als je knoeit, hou ik twee euro zakgeld in voor elke vlek die je maakt.” Vervolgens gaat ze even weg. Als moeder terugkomt, ziet ze Jantje met zijn lepel soep uitsmeren over het laken. Ze is woedend en schreeuwt : “Wat ben je aan het doen!?” Jantje antwoordt: “Ik maak van drie vlekken één vlek, dan ben ik minder zakgeld kwijt.” Twee mussen zitten op een tak. Er vliegt een straaljager voorbij. Zegt de ene mus tegen de andere: 'Zo, die maakt veel lawaai!' Waarop de tweede mus antwoordt: 'Wat zou jij doen dan als je staart in brand stond?' Jantje loopt op een dag langs het huis van de burgemeester en hij spuwt op het raam van de burgemeester. De burgemeester loopt boos naar buiten en zegt: "Wat zou uw moeder ervan zeggen als ik op uw raam zou spuwen?" Waarop Jantje zegt: "Ze zou het heel moedig vinden, want wij wonen op de 12de verdieping." Vader: “Jantje, laat me je rapport eens zien?” Jantje: “Dat kan niet, ik heb het aan een vriend geleend. Die wilde zijn ouders eens laten schrikken.” Waarom mogen koeien niet binnen in een voetbalstadium? Ze roepen de hele tijd boe! Sanne vraagt aan Nada: “Waar ga je dit jaar naar toe met Pasen?” Nada antwoordt: “Naar Zicht” “Naar Zicht? Waar ligt dat?” “Dat weet ik ook niet, maar in de krant stond: Mooi paasweer in Zicht” De meester vraagt aan Ruben: "Waar stierf Napoleon?" Ruben: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek." Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar op zijn Chinees-zijn. Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching. Ze zeggen: “Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons.” En dan zegt Ching: “Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!” Vraagt een kleine ijsbeer aan zijn vader: “Papa, ben ik een ECHTE ijsbeer?” Zegt zijn vader: “Ja zoon, jij bent een ECHTE ijsbeer.” Even later loopt die kleine ijsbeer naar zijn moeder en vraagt haar ook: “Moeder ben ik een ECHTE ijsbeer?” Zegt zijn moeder: “Ja zoon, jij bent een ECHTE IJSBEER. Maar waarom vraag je dat? “Wel”, zegt de kleine ijsbeer, “ik heb het zo KOUD!!! 'Kom jij eens even hier, Irma,' zegt vader tegen zijn vijftienjarige dochter. 'Met wie heb jij gisteren in het park zitten zoenen?' 'Dat hangt er van af, in welk van de parken, paps?' Een man belt in paniek naar zijn huisarts: "Dokter, mijn zoontje heeft mijn scheermesje opgegeten!" De dokter vraagt: "Heeft u er al wat aan gedaan?" Antwoordt de man: "Ik heb me verder geschoren met een elektrisch scheerapparaat...." Het heeft zes armen en het zwemt in zee? Een inktvis mischien? Néé, drie zwemmers! Kristel is met haar moeder in een groentewinkel. Als moeder heeft afgerekend, zegt de groenteman: "Pak maar een handje nootjes!" Kristel kijkt naar de nootjes, maar doet niets. Dan zegt de groenteman het nog een keer. Kristel doet nog steeds niets. De groenteboer loopt naar de kist, pakt een hand vol nootjes en geeft ze aan Kristel. Buiten vraagt haar moeder: "Waarom pakte je die nootjes niet zelf?" Kristel: "Omdat de groenteboer veel grotere handen heeft dan ik!" Jantje logeert in de vakantie bij oma, die hem opeens in de hoek van de kamer ziet staan. Oma vraagt hem waarom hij dat nu doet. Jantje legt uit: "Volgende week is de vakantie voorbij en moet ik weer naar school, dus ben ik vast aan het oefenen." Jantje vraagt aan oma: "Bent u nog steeds van ijzer?" Oma zegt: "Hoe kom je daar nu bij?" Jantje: "Mijn vader vroeg gisteren of die oude tang nog langs kwam." Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemieke tegen. Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren." Ze gaan naar zijn huis, en Annemieke zegt: "We zijn er, laat het nu maar zien." Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet." Zuchtend gaat Annemieke mee naar boven en zegt: "Nu wil ik toch wel eens zien wat het is." Jantje wil nog niet toegeven: "Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren." Annemieke wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemieke wilde delen: "Kijk eens, mijn horloge geeft licht!". Komt de ene aardappel de andere aardappel tegen. Zegt hij: "Wat zie jij er somber uit." Antwoordt die andere aardappel: "Ja, mijn broer zit in de puree." Een toerist reserveert een kamer in een hotel. Hij vraagt of er warm en koud water is. De hoteleigenaar knikt van ja: "In de zomer is er hier warm en in de winter koud water." Een kip loopt een restaurant binnen en roept de ober: "Voor mij een eierdopje, een stukje brood en wat zout. Voor de rest zorg ik zelf wel!" Hoe kom je aan de overkant van een hele lange rivier als je niet kunt zwemmen? Weet ik niet! Over de brug natuurlijk? Wat is de voornaam van een ree? Ik zou het niet weten? Aardappelpu! Aardappelpu? Ja, Aardappelpu-ree Hoe word de moeder van Antonio Caroni genoemd Mevrouw Caroni mischien? Néé .... Macaroni (Ma Caroni)! Hoe herken je een hele strenge juf? Die roept tegen de krijtjes bij het schoolbord: ,,En nu netjes stil blijven liggen!!!!!" Een pyromaan(brandstichter) komt bij een wegrestaurant;....... weg restaurant! Een vrouw rijdt in een auto op de snelweg; ineens gaat ze naar een zijweg; ...... zij weg! Ik reed met de auto op de autoweg. Er zat een gat in de autoweg; ...... auto weg! Er reed een dief over de spoorweg; ...... spoor weg! De spoorwegmedewerker kon niet met de slagbomen van de overweg overweg. Welk dier kan het snelste lopen? .... Een Rendier. Welk dier wil graag een ander dier zijn en dan niets doen? .... Een Luipaard. Welk dier is nooit ver weg? .... Een Bij. Welk dier denk dat ie heel groot en sterk is? ..... Een Paardenvlieg. Welk dier is het bangst? .... Een Sidder-aal. Jantje tegen zijn vader: "Volgens mij zit er een gaatje in je hoofd !" Vader: Hoezo?" Jantje: "Er ligt zaagsel op je schouder !" Er waren twee kinderen aan het picknicken en er was nog maar één koekje over. Zegt het 1e kind tegen het 2e kind: "Zal ik het koekje doormidden breken??" Zegt het 2e kind: "Nee hoor, ik eet het zo wel op." Jantje drink achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer! Zegt zijn moeder: Jantje wat is dat nou? Zegt Jantje: De Melkboer ma! Een moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit. Vraagt Bieke: "En wie zet het dan in elkaar?" "Papa," smeekt Jantje, "vertel niet aan mama dat ik bonbons voor haar verjaardag gekocht heb, hoor!" "Ik zal geen woord zeggen. Je wil haar natuurlijk verrassen?" "Nee, ik heb ze zelf opgegeten." Moeder vraagt aan Dirkje: "Heb jij je medicijn al ingenomen?" "Ja, mams", zegt Dirkje. Moeder: "Echt een volle lepel?" Dirkje: "Nee mams, ik kon geen lepel vinden, dus heb ik maar een volle vork genomen. "Lisa loopt met haar vriendin Lotte door het bos. Ze klaagt: "Bah, er zit een gat in mijn laars." Zegt Lotte: "Da's nogal logisch, anders krijg je je voet er toch niet in?" "Jantje, waarom sta jij nou onder de douche met een paraplu?" "Omdat ik mijn handdoek vergeten ben." Jantje bestelt een pizza. De verkoper vraagt: "Wil je hem in 6 stukken gesneden hebben, of liever in 12?" Jantje antwoordt: "Doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nooit op." Ma: "Hoe durf je tegen tante Ina te zeggen dat ze dom is? Zeg onmiddellijk dat het je spijt!" Pieter: "Tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent." Man tegen zijn vrouw: "Weet jij hoeveel schapen er nodig zijn om een trui te breien?" En de vrouw: "Ik wist niet dat schapen konden breien!" Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!" Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt: "Hallo?" "Kan ik je vader of moeder spreken?" "Die zijn er niet." "Is er dan niemand anders thuis?" "Ja, mijn zus." "Mag ik haar even aan de telefoon?" Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer: "Het spijt me, mijnheer, maar ik kan haar niet uit de wieg tillen." 's Avonds doet vader zijn dochtertje in bad. Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat, zegt hij trots tegen het kind: "Zie je nou wel? Dat kunnen we ook zonder mama!" Waarop zijn dochtertje: "Alleen trekt mama altijd eerst mijn schoenen uit." Als voorbereiding op moederdag?? (grapje hoor) Drie kinderen staan op straat over hun moeder te praten. De eerste zegt: "Mijn moeder is net een sportwagen. Ze is zo mooi en elegant." De tweede zegt : "Mijn moeder is net een jeep ze is zoooo snel en stoer." En de derde zegt: "Dat is nog niets vergeleken bij mijn moeder die is net een ziekenwagen. Ze schreeuwt de hele dag: DOE DIT DOE DAT, DOE DIT DOE DAT." Een vrouw loopt met haar buldog over straat. Ze komt een jongetje tegen. Die trekt een heel vies gezicht. Vrouw: "Waarom trek je zo'n vies gezicht?". Het jongetje wijst naar de hond en zegt: "Hij begon!" Jantje en Pietje komen in een snackbar. Ze bestellen twee hamburgers. Ze krijgen de twee hamburgers, maar de ene is veel groter dan de andere. Zegt Jantje: "Kies jij maar eerst." Pietje pakt meteen de grootste. "Zeg," zegt Jantje, "als eerste moet je altijd de kleinste nemen." "Die had jij zeker gekozen als je als eerste mocht?" vraagt Pietje. "Ja, ik had de kleinste gekozen", antwoordt Jantje. "Wel, zeur dan niet," zegt Pietje, "die heb je nu toch?!" Marie is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Die vraagt haar: "Kun je niet zwemmen?" "Jawel hoor," antwoordt Marie een beetje geschrokken, "maar op dat bordje staat Verboden Te Zwemmen!" Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden voor iets wat dat hij niet gedaan heeft?" Leraar: "Nee, dat is niet eerlijk. Maar waarom vraag je dat?" Jantje: "Ik heb mijn huiswerk niet gemaakt meneer." Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje te kopen. De mevrouw achter de kassa zegt: "Maar jongentje, je hebt toch al een heleboel kaartjes gekocht." Jantje: "Ja maar er staat een man bij de ingang en die scheurt mijn kaartje steeds kapot!" Jantje is op school. De meester zegt: "Wie zichzelf dom vindt moet nu rechtstaan." Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: "Dus je vindt jezelf dom, Jantje." En Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig dat u de enige bent die staat." De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet. "Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa". "Op je pappa?", vraagt de juffouw verbaasd. "Leg dat maar eens uit." "Wel", zegt Jantje, "gisteren deed mamma de deur van de wc open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!" " Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten." Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?" Waarop de meester antwoordde: "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven." Jantje haalt opgelucht adem en zegt: "Ben ik effe opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gemaakt." 10 op de 6 mensen kunnen niet rekenen Als Jantje met zijn mama over straat loopt is hij de hele tijd aan het fluiten. Als mama vraagt waarom hij dat doet, antwoordt hij dat het is om de leeuwen uit de buurt te houden. Mama antwoordt daarop: Maar er zijn hier toch geen leeuwen? Zie je wel dat het helpt?, zegt Jantje. Er zitten twee vliegen op een kaal hoofd. Zegt de ene vlieg tegen de andere: Weet je nog, hier speelden we vroeger verstoppertje. Een moeder loopt met haar dochtertje in de dierentuin. Dan komen ze bij de apen. Zegt het dochtertje: , die aap lijkt precies op oom Geert. Haar moeder antwoordt: Dat mag je niet zeggen! Dan zegt het dochtertje: Nou en, die aap hoort het toch niet. Juf: Jantje, je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je vanochtend gegeten hebt. Jantje: Wat dan, juf? Juf: Brood met chocoladepasta. Jantje: Fout juf, dat was gisteren. Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de ene ballon tegen de andere: Kijk uit, een cactussssssssssssssss. Roept de andere: ik ben niet BANG! Lisa ging voor het eerst naar groep drie op de lagere school. Daar leer je lezen en schrijven. Het echte werk dus. Na de eerste dag op school komt papa ook thuis van het werk en vraagt aan Lisa wat ze al geleerd heeft. Nou, zegt Lisa, ik heb al leren schrijven. En wat heb je dan geschreven?, vraagt papa. Dat weet ik nog niet, want ik leer morgen pas lezen. Er lopen twee ijsberen door de woestijn. Tjonge, wat is het hier glad, zegt de ene. Hoe kom je daar nu bij?,vraagt de andere. Nou, zie je dan niet hoe ze gestrooid hebben? |